TAHÓ

Akkora paraszt vagy, hogy veled kezdenek a sakkban!!!

Már egészen kis koromban elhatároztam, hogy csak szűz lányt veszek asszonyul. Jelentkezők akadtak szép számmal, apám meg azt mondta, kérdezzem meg mindegyiket, tudja-e mi az a pénisz. Amelyik tudja, az nem szűz, hagyjam a francba. Meg is fogadtam a tanácsát, de mindegyik tudta a…

Mostmár aztán senki ember fattya nem mondhatja, hogy nem adunk a kultúrára is és hogy csak tahók vagyunk. Igazán romantikus szarba tűsarkazós gyönyörmomentum. És ahogy a híg fos végiggyöngyözik ezeken a csodás vádlikon. Mindjárt elalélok. Jó fókusz, gyönyörű pillanat:D

Azt a retkes szétszopatott szájú büdös kurva anyád...szaladt ki a számon aztán visszatömtem mer énbazmeg nem káromkodok (annyit) ugye. És akkor el is indult a kezem a szeneslapátért, mert felszentelt védője vagyok a gentile sesso-nak és bizony ezért addig verném ezt a tundráról…

nem sok hozzáfűzni valóm lenne, ahogy szoktak az átlagos mesék, ez is heppienddel végződik. Az más kérdés, hogy ha behelyettesítőset játszunk, egész jó képzelettársítások érhetők el:D

Furcsa. A miniszterelnök olyan lemondóan beszélt tegnap a pártkongresszuson.

Mi apámmal tökéletesen toleráljuk egymást. Engem nem zavar, hogy roma, őt nem zavarja, hogy buzi vagyok.

Büdös a parfümöd? Lehánylak! 

Ez most kivételesen egyáltalán nem tahó, bár a Nagy Képzőművészeti Alázás kategóriába tartozik. Eszméletlen, mire képes néhány ember, ha kutyák és birkák akadnak a keze közé! 

Tavaly ősszel egy ember éhségsztrájkolni kezdett a Képviselői Irodaház előtt. Találtunk egy interjút, ami talán a nyolcadik napon készült. Igaz, ebbe a nyolcba belefért pár nap szünet, mert valami tüntetés miatt hazaküldték, meg már nagyon únta, mondta is, hogy lassan…

A tegnapi Hal a tortánban a Szőke Szikla ismét bizonyított. Intit pofánkisfiúzta, Kőbán Ritáról pedig kijelentette, hogy azért nem volt sorkatona, mert olimpiai bajnok. Szerintünk meg azért nem, mert NŐ... Kicsit később aztán közölte, hogy a vidéki hölgyek mind masszívak. Hát…

Egely György már a mai napokról jósolt annak idején. Az tényleg bosszantó, hogy több megváltó energiaforrás van... itt egy kéz nyújtásnyira. Csapoljuk már meg a vákuumenergiát, mert a legyeknek nem kell levegő a repüléshez, a termodinamika főtételeit meg sittysutty meg lehet…

a büdös kurva életbe. mert itt mindent szabad.

- Női nemi szerv, négy betű.- Vízszintes vagy függőleges?- Vízszintes.- Akkor száj.

Ha az AIDS és a különféle betegségek veszélye nem győzne meg...  

- Szomszédasszony, képzelje, az én kisfiam el tud számolni százig.- Mennyi idős a kis édes?- Négy éves.- Dícséretes. Az enyém meg fél lábon körbe tudja ugrálni a homokozót, miközben a hullapelyhest énekli.- Óóó! Hány éves a kicsike?- Harminchat.

Két katona barkochbázik.- Sör? - Nem.- Akkor pina.

- Ember?- Igen.- Vasból van?- Igen.- Plébános!

ezúttal egy klasszikussal szeretnénk kedveskedni: de ha már pofon, akkor rögvest még egy:

1848 március 16-án Pest-Budán, a Pilvax közelében sétál Petőfi és Vasvári. Petőfi felpillant ábrándos gondolatokkal telt macskakő-fürkészéséből. - Te, Pali - mondja.- Igyunk egy jó adag pálinkát!- Nem, Sanyi.- Akkor csak egy felest.- Szó sem lehet róla, öregem.- Legalább…

ki szívott először kossuth-ot?kossuthné...

Szabálytalan, bunkó, és a mozgása alapján fogyatékos. Erre utal az arca is, csak ott nem a testi, hanem a szellemi visszamaradottság dominál. Kicsit véres, aki nem bírja, ne nézze meg. Aki meg bírja, az a viselkedésétől fog okádni. 

Nos, ezen a héten sem sikerült megúszni hontahóink görcsös erőlködését arra, hogy rivaldafénybe kerüljenek. Természetesen az nyilván nem is várható el, hogy felszólaljanak, mert ahhoz a hintalóval vetekedő intelligencia kvóciensük meglehetőst kevés, így egy jóízű bakit(?)…

Mester Tamás némi pókerrutinnal, kínai piacon vásárolt cowboy-kalapban pókerezni próbált a TV2 komolynak semmiképpen sem nevezhető celeb-röhejében. Kiesett, aztán bebunkózott. Amit művelt, azért szolídabb helyeken véresre veri a kidobóember, de van, ahol egyszerűen tökön…