TAHÓ

Miben hasonlít az MSZP és az amerikai Demokrata Párt?

Mind a kettőben ott kavar egy Hiller I.

A Hal a tortánban Hajdú Péter hátráltatta a főzésben Tornóczky Anitát. Petiről régóta tudjuk, hogy járna neki az admin-jog az extratahóra, de most megint kitett magáért. Ahogy Anita drága el is mondta: szeret élcelődni azok nevén, akik szerinte érdemtelenül vannak ott, ahol. Pintér Tibor szerintünk se valami nagy szám, de Hajdú Zoli ettől még tahó volt. Ja, és a videóból kiderül: a higiénia területén sem jeleskedik. Anitát azért dugnánk, alaposan.

nos nézzük...adott az én telefonom, meg annak a simkártyája, meg ahhoz egy szám. ez ugye jobb híján az enyém...nem olyan bonyolult, 7 számjegy plusz ugye egy vezérlő körzetszám. Ez utóbbi huszas, a többi érdektelen.

Érkezik esemes, hogy idézem: "Hali kicsim! Jösz a házelött megvárlak.pusy" Ugye mivel alapesetben mostanában mMNK állapot van ezért nem voltam nővel, főleg aki lekicsimez...meg ugye akinek ilyen a helyessírása az tuti nem kavar velem...a pusy-ból feltételeztem, hogy mégse férfi, vagy ha mégis, akkor ratyaládék.

Visszaírok, mer mérne: "jólvan életem, de melyik ház előtt?;)" - nos nem annyira vette a lapot, mert ugye szerencsétlennek még mindig nem tűnt fel, hogy nem a jani vagy a béla az sms küldője, hanem más szám, ami ugye vagy azt jelenti, hogy nem a saját telefonja volt, vagy az, hogy ez egy második pasija, akinek nincs benn a neve a telefonkönyvben...vagy nem tudm...lényeg, hogy visszaírt...

idézem ismét: "Ahol én lakom"...nyilván gondoltam, hogy nem a delfinárium előtt, de ő készségesen megmagyarázta, mondván hogy én is hülye vagyok. Aztán csak kattant neki valami, mert felhív. Felveszem, megkérdem, hogy mióta vagyunk mi olyan jóban, hogy kicsimezzük egymást. Hallgat. Közlöm vele, hogy valszeg rossz számot hívott. Ok, szabadkozik, leteszi.

Alig tíz perc múlva újra hív. Mondom mifasz. Férfihang. Aki bemutatkozás nélkül közli velem, hogy mégis hogy képzelem, mert ez az ő száma. Mondom, ha a tied, akkor miért én veszem fel és miért nem a zsebedben csörgött. Azt nem tudja, de az övé. Ok, mondd a számot haver. Ugyanaz mint az enyém. Jó mondom, mondd az előhívót. Höö. Körzetszám tudod vazz. Én lenni 20as. Jabazmeg ő hetvenes. Közben kiszól: Kicsim bazmeg te mekkora hülye vagy. Hát én is lennék a nőd, tutkóra. Elnézést kér letesz.

Ekkora talány volt? Ennyire nem bízik asszonyban? WTF?

úgy kell hugyoznom, majd beszarok.

A New York-i Metropolitan Museum örömmel fogadta Michelangelo Dávidját, "aki" két évig vendégeskedett az Egyesült Államokban a múzeum egyik leglátogatottabb kiállítási tárgyaként.  

Két év után most visszatér Olaszországba...  

- Pistike, anyád hív!

- Tudom, tőlem kapta...

Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy szőke nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.

Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.

- Hogy néz ki? - kérdeztem.

- Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén, és 710-es felirat van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!

Adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész...

Megmutatta, én pedig továbbadom nektek a tudást:

Sűrű erdőben , lombos fák között,
Azt mondtad, hogy szedjünk ibolyát!
No, de lófaszt!
Nincs is ibolya!
Baszni vittél engemet oda!

Mi a különbség a parlagfű és Dávid Ibolya között?

A parlagfüvet gyökerestül kell kitépni, az Ibolyát meg Bokrostul.

Immáron, hogy a nagyfónok lehúzta a rolót, a mindenki által hőn szeretett, a betiltás szélén álló mádzsár gárda úgy döntött, hogy átáll a bal oldalra s a másik vezér ellen vezeti erőit. zorbán vigyázzá

Na mára is sikerült valami ocsmány tahót szerezzek nektek, igazán a leszopott arcú definíció jut eszembe. A középkorban menőzhetett volna, nem kellett volna neki orrvédős sisak:D

Akkora paraszt vagy, hogy veled kezdenek a sakkban!!!

Már egészen kis koromban elhatároztam, hogy csak szűz lányt veszek asszonyul. Jelentkezők akadtak szép számmal, apám meg azt mondta, kérdezzem meg mindegyiket, tudja-e mi az a pénisz. Amelyik tudja, az nem szűz, hagyjam a francba. Meg is fogadtam a tanácsát, de mindegyik tudta a faluban, kivéve Julcsát. Aztán eljött a nászéjszaka, én meg elővettem a dicső darabot, és mutattam neki.

- No, ez a pénisz.

Nézte, vizsgálgatta, aztán elmosolyodott:

- Ja, ez ugyanolyan, mint a fasz, csak kisebb.

Mostmár aztán senki ember fattya nem mondhatja, hogy nem adunk a kultúrára is és hogy csak tahók vagyunk. Igazán romantikus szarba tűsarkazós gyönyörmomentum. És ahogy a híg fos végiggyöngyözik ezeken a csodás vádlikon. Mindjárt elalélok. Jó fókusz, gyönyörű pillanat:D

Azt a retkes szétszopatott szájú büdös kurva anyád...szaladt ki a számon aztán visszatömtem mer énbazmeg nem káromkodok (annyit) ugye. És akkor el is indult a kezem a szeneslapátért, mert felszentelt védője vagyok a gentile sesso-nak és bizony ezért addig verném ezt a tundráról szakadt pórfattyút pofán, míg a lemenő nap fényében nem csillog az agyvelejétől nedves lapátél. Önbizalom bazmeg mi? Első randin dugok. Ugyanolyan szánalmas büdös tirpák, mint a szigeten szaladgáló giga undorító ápolatlan büdös ocsmány bakancsos rokker faszkalapok, akik meg sörér dugnak. Azok is fejlövést érdemelnénk, nem sört. Bár ezt a gyereket póló nélkül is kilógatnám a vonatból és felszántanám a fejével a töltésen a kavicságyat, a pöcsét meg a szájába dugnám, felnyitnám a hátát, beleszarnék a tüdejébe és a kompozíciót elküldeném az anyjának. Jó étvágyat kívánok.

nem sok hozzáfűzni valóm lenne, ahogy szoktak az átlagos mesék, ez is heppienddel végződik. Az más kérdés, hogy ha behelyettesítőset játszunk, egész jó képzelettársítások érhetők el:D

Furcsa. A miniszterelnök olyan lemondóan beszélt tegnap a pártkongresszuson.

Mi apámmal tökéletesen toleráljuk egymást. Engem nem zavar, hogy roma, őt nem zavarja, hogy buzi vagyok.

Büdös a parfümöd? Lehánylak!

Ez most kivételesen egyáltalán nem tahó, bár a Nagy Képzőművészeti Alázás kategóriába tartozik. Eszméletlen, mire képes néhány ember, ha kutyák és birkák akadnak a keze közé!

Tavaly ősszel egy ember éhségsztrájkolni kezdett a Képviselői Irodaház előtt. Találtunk egy interjút, ami talán a nyolcadik napon készült. Igaz, ebbe a nyolcba belefért pár nap szünet, mert valami tüntetés miatt hazaküldték, meg már nagyon únta, mondta is, hogy lassan abbahagyja, mert az egészségét nem akarja kockáztatni. Hát nem egy Gandhi... Inkább (sokkal inkább!) Pógárjenőné... Érdemes végignézni!

A tegnapi Hal a tortánban a Szőke Szikla ismét bizonyított. Intit pofánkisfiúzta, Kőbán Ritáról pedig kijelentette, hogy azért nem volt sorkatona, mert olimpiai bajnok. Szerintünk meg azért nem, mert NŐ... Kicsit később aztán közölte, hogy a vidéki hölgyek mind masszívak. Hát Kálmán, te sem vagy éppen kis darab, de azért az összes vidéki nőt letehenezni nem kis tahóság. Akarsz te is a szerkesztőnk lenni?

Egely György már a mai napokról jósolt annak idején. Az tényleg bosszantó, hogy több megváltó energiaforrás van... itt egy kéz nyújtásnyira. Csapoljuk már meg a vákuumenergiát, mert a legyeknek nem kell levegő a repüléshez, a termodinamika főtételeit meg sittysutty meg lehet kerülni. Boltzmanék is megmondták, csak jó pár millió évet kell várni, és simán összegyűjti a labda a földből az energiát és felpattan magától. Statfiz basszájba, statfiz!!! Mert a pisztráng, a tornádó... az Egely György feltaláló:

a büdös kurva életbe. mert itt mindent szabad.