TAHÓ

- Női nemi szerv, négy betű.

- Vízszintes vagy függőleges?

- Vízszintes.

- Akkor száj.

Ha az AIDS és a különféle betegségek veszélye nem győzne meg...

- Szomszédasszony, képzelje, az én kisfiam el tud számolni százig.

- Mennyi idős a kis édes?

- Négy éves.

- Dícséretes. Az enyém meg fél lábon körbe tudja ugrálni a homokozót, miközben a hullapelyhest énekli.

- Óóó! Hány éves a kicsike?

- Harminchat.

Két katona barkochbázik.

- Sör?

- Nem.

- Akkor pina.

- Ember?

- Igen.

- Vasból van?

- Igen.

- Plébános!

ezúttal egy klasszikussal szeretnénk kedveskedni:

de ha már pofon, akkor rögvest még egy:

1848 március 16-án Pest-Budán, a Pilvax közelében sétál Petőfi és Vasvári. Petőfi felpillant ábrándos gondolatokkal telt macskakő-fürkészéséből.

- Te, Pali - mondja.- Igyunk egy jó adag pálinkát!

- Nem, Sanyi.

- Akkor csak egy felest.

- Szó sem lehet róla, öregem.

- Legalább egy kis kupicát! - próbálkozik még egyszer a költőfejedelem.

- Nem, vazze - így Vasvári.- Tegnap is ittunk, aztán mi lett belőle?!

ki szívott először kossuth-ot?

kossuthné...

Szabálytalan, bunkó, és a mozgása alapján fogyatékos. Erre utal az arca is, csak ott nem a testi, hanem a szellemi visszamaradottság dominál. Kicsit véres, aki nem bírja, ne nézze meg. Aki meg bírja, az a viselkedésétől fog okádni.

Nos, ezen a héten sem sikerült megúszni hontahóink görcsös erőlködését arra, hogy rivaldafénybe kerüljenek. Természetesen az nyilván nem is várható el, hogy felszólaljanak, mert ahhoz a hintalóval vetekedő intelligencia kvóciensük meglehetőst kevés, így egy jóízű bakit(?) sem képesek ellőni. Ezért ők is a vizuális megoldást választották arra, hogy bemutassák valójában mekkora nagy tahók. És nem, mégcsak nem is az utcai demonstrációkról szerzett transzparenses megoldáson vagyunk fennakadva, de még csak nem is azon, hogy épp a pénzügy minisztörpe hozzászólása alatt ganajkodtak, hanem azon, hogy csak Budapestnek (sic!) akarnak felelős kormányt. A többi meg ugye le van szarva, nemigaz? És ki a felelős? A liberális, vagy a nemzetiszocialista szóvirágokat kötők? Mindenki elmehet a picsába...tessék dolgozni, válságkezelni...mindkét oldalnak...ja, már majdnem elfeledtem a videót. nesztek:

Mester Tamás némi pókerrutinnal, kínai piacon vásárolt cowboy-kalapban pókerezni próbált a TV2 komolynak semmiképpen sem nevezhető celeb-röhejében. Kiesett, aztán bebunkózott. Amit művelt, azért szolídabb helyeken véresre veri a kidobóember, de van, ahol egyszerűen tökön lövik.

Íme:

zsiffin barátunk azzal a javaslattal állt elő, látva a parajültetvényt, hogy innentől váltani kellene iq-pókerre, s bár nyilvánvalóan így nem garantálhatjuk az indulásnál egyenlő feltételeket, mégis elképzelhető, hogy a győztes, aki mindenkinek elnyeri az iq pontjait, talán száz fölé szummázza magát.

A természet igazságos: aki rosszabbul lát, az jobban hall, aki rosszabbul hall, az jobban lát. Akinek pedig az egyik lába rövidebb, annak a másik hosszabb.

Na itt tahózhatsz, ölhetsz, droggal kereskedhetsz, de ha nem akarsz, legalább klikkelj egyet, hogy nekem jó legyen :)

maffiozo.hu

Caracaltól kaptuk, nagyon illik egy korábbi poszthoz, bár karácsony elmúlt már. Ígérem, ezután leszállunk Hagyó Mikeról, de most szeretnék választ kapni egy kérdésre: H.M. télapó-egyenruhában megmondja, kinek nem kell félnie. Jó volna tudni, hogy másoknak miért kell...

ébredni jó kávé illatra, fasszopásra és még sok mindenre...de az egyik kedvencem mégiscsak ez:D

persze, biztos ami tuti alapon, összeszedtém még néhány tahó geci wékápot:D

Melyik nő az abszolút igénytelen?

Amelyiknek nem kell, hogy szopás közben simogasd a fejét.

Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.
Az apuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:
- Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?
- Heh, csak viccelődtem! Halva született...

Nyihaaa, nem úgy van az, mondhatnánk, hogy simán hülyét csinálunk magunkból egy soproni koppintással...de hát, aki vállalja, az arzoskodjék. Jelen esetben Hagyó maestro főpolgmest helyettes...nézzétek a buszsofőrt.

- Neked is jó volt?

- Mért, nem érzed, hogy ragad az arcod?

Valának az emberek a paradicsomon kívül. Ekkor Káin kiírtá az emberiség huszonöt százalékát, ami igen nagy tahóság vala.

Maradának hárman (az ötöt szádra ne vedd!): Ádám, Éva, és fiuk Káin. Mármost felmerüle a kérdés, hogy a francba lehet, hogy ennyien valánk mára? Ádám valószínűleg ennyire már nem bírá a tempót.

Ezen poszt szerzője felvilágosula, és rájöve a megoldásra. Káin valószínűleg megfogadá atyja tanácsát, ki azt mondá Ábel legyilkolászását követően:

-Mit csináltál vala, Káin, baszd meg az anyád!

Bébi, terpessz, itt egy herpesz!

Éppenséggel az előző postról egy vicc jut eszembe:

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!

Mi a hasonlóság a két kép között?

Megfejtés: A szögek a végtagokban...

Te akkor basztad el az életed, mikor élve születtél.